apago la luz, cierro las persianas

no te veo, pero huelo tu perfume

no siento tus manos pero mi piel de igual manera se eriza

como si estuvieras acá

como si pasaras un hielo por mi columna

o si acariciaras mi cabello

quiero que te acuerdes mi olor favorito

que partes de mi cuerpo sentían cosquillas

el color de las cortinas que estaban en esa habitación la primera vez

la textura de mi pelo y mis quejas

quiero que no te olvides

la sonrisa de cuando me despertaste con el desayuno

la playlist de fondo de la primer noche

las sábanas

no te olvides de las torpezas

de las risas

de los momentos de mal humor

de los llantos en medio de nuestros abrazos

de la música que compartíamos

de las calles que caminabamos

de los cigarrillos que compartíamos

de mi olor

las cosas que me gustaban

y todas las que odiaba

no te olvides por favor

no me dejes abandonada en los recuerdos desechos

por favor recordame

yo siempre lo voy a hacer

dejé de comer, de dormir, no paraba de llorar, ni un día en paz, bajé mucho peso, vivía acostada mirando películas y tomando agua o mate.

no había nada que desee más que morirme, me autolesionaba de 5 maneras diferentes, había dos personas adentro mío, una quería mejorar, la otra me quería matar.

ayer volví a dormir bien, soñé muchas cosas que cuando desperté me hicieron verme a mi misma, no solo mirarme. hoy pedí que me cocinen, que iba a comer, lo voy a intentar, tal vez haga ejercicio. es como empezar de cero, agoté todo y ahora lo tengo que recuperar.

hoy voy a empezar a vivir, no quiero caer más.

nadie se dió cuenta, nadie se preocupó, pedí ayuda miles de veces con miles de maneras diferentes, directa e indirectamente. pero me encontré sola todo el tiempo. solos aprendemos a vivir (y a morir)

una vez un chico con el que viajaba todas las tardes después de la escuela, me vió llorando y de camino a la parada del colectivo, me dijo que si no le contaba lo que me pasaba le iba a pegar a la pared en ese mismo momento, mientras hacía movimientos amenazantes contra la fachada de una casa, llena de piedras que iban a lastimar todos sus nudillos, me vi obligada a contarle todo, y después de hacerlo, solo respondió que soy una estupida, manipulable y débil, que al ver en un mínimo riesgo a otra persona, soy capaz de contar hasta lo más profundo de mis debilidades, nunca me habían dicho algo tan simple y con tanta verdad en tan pocas palabras, sin pensarlo, y que me haya quedado tan grabado.

quiero dejar eso de cansarme, quiero desear tenerte acá todo el tiempo, extrañarte, abrazarte todo el tiempo y llenarte de amor, que tu presencia me ayude, que me tranquilices, quererte y que me quieras, invitarte todo el tiempo a donde sea, irme hasta donde estes para verte por lo menos dos segundos, quiero tener un amor normal, sentir amor por alguien y que sea mutuo, quiero dejar de descepcionarte y que esto dure, no me molestaría estar con vos las horas que sean, los días, dormir con vos, comer, tomar mate, mirarte en silencio, escucharte y contarte todo, no me molestaría si sintiera amor por vos.

estoy tomando mates, lo cual me hace re bien, no se por qué.

tengo ropa súper cómoda puesta, no tengo sueño, tuve un buen día.

Me junte con personas que me hacen bien, me descargué mucho hablando.

Ahora tambíen estoy hablando por internet con gente que me cae bien y me estan hablando de cosas que me distraen.

Hoy comí y dormí, poco, como siempre, pero lo hice.

No tuve ninguna pelea, ninguna situación incómoda ni estresante.

Estoy escuchando música tranquila pero no triste.

estoy súper cómoda en todo sentido.

de igual manera, estoy llorando, me late muy fuerte el corazón y estoy aguantando el impulso que me lleva a rasguñarme todo el cuerpo, pero pasan 5 minutos y me calmo, y me pongo a pensar en muchas cosas lindas, aprecio todo dos segundos, y vuelvo a lo anterior.

no entiendo, me parece normal tener cambios de humor de un día para otro, pero no entiendo por que me pasa en el transcurso de un par de segundos.

en la última media hora, pensé en que quería un futuro enseñando artes visuales, pintando en todos lados, sacando fotos, aprendiendo a cantar, aprendiendo mil cosas todo el tiempo, y me sentí bien, pero me cuesta entender, que al segundo estaba pensando en por qué tengo que estar viva, por qué soy como soy y por qué todavía no me morí, tengo muchísimas ganas de hacerlo y a la vez no, y tengo miedo que el impulso me gane y termine con mi vida en cualquier momento, pero tambíen quiero que el impulso me gane, quiero terminar con mi vida, pero no puedo hacerlo.

no entiendo que me pasa y nadie me ayuda, todas las personas a las que le cuento esto me dicen que no lo entienden, o que capaz que me pasa porque estoy de mal humor y la flasheo, siento que esto no es normal.

Nadie se esta dando cuenta todas las cosas que me estoy callando, no me sale hablar, no puedo porque en seguida empiezo a llorar.

Hay días en los que no quiero comer, siento que la comida me pesa, no quiero engordar, quiero morir de hambre capaz, otras veces no lo hago porque me da asco y muchas ganas de vomitar.

otros días como todo lo que se me cruce y siento que mi estómago no tiene fin, no puedo parar de comer, no quiero, quiero ahogarme en comida.

a veces no quiero dormir, otras simplemente no puedo hacerlo, pero hay días en lo unico que pienso es en dormir y no vivir, no salir, no levantarme, no tener que emitir palabra ni escucharla, no comer, no tener que pensar en que ponerme, no pensar en ver gente, me pone nerviosa la gente.

No me gusta que silven, no me gusta que me toquen, no me gusta que respiren fuerte, no me gusta que hagan ruido cuando comen, que azoten las cosas, me hace poner muy, muy nerviosa en serio, odio que me traten mal, no me gusta que no me presten atención, que no se den cuenta si estoy cansada, si estoy llorando, odio que no me dejen en paz cuando pido que lo hagan, odio que no se preocupen por mi, que no busquen la manera de hacerlo. odio chuparle un huevo a todo el mundo y ser tan insignificante, odio que no noten el esfuerzo que estoy haciendo para vivir, para levantarme, para salir de mi casa, para intentar no mirar mal a la gente, el esfuerzo que hago para no matarme, el esfuerzo que conlleva para mi hablar con alguien, odio que nadie lo valore, porque para todos es facil, para mi no.

No entiendo como a nadie le preocupó alguna vez que desde tan chica haya tenido tantas ganas de tirarme por el balcón o intentar inocentemente asfixiarme con las almohadas sabiendo que no iba a funcionar. No entiendo como hice para estar cortandome los brazos y las piernas 4 años  aproximadamente y no se hayan ni enterado, no entiendo como nunca se dieron cuenta las veces que tome cualquier cantidad de pastillas pensando en que iban a matarme, y obviamente, despues vomitarlas porque me empezaban a hacer sentir super mal sin matarme, no entiendo como no les preocupó que una nena de seis años se vea gorda frente al espejo cuando pesaba cerca de 20 kilos y repetía todo el tiempo que quería hacer dietas sin ni si quiera saber de que se trataba.

No entiendo como nunca se enteraron que en 2017 estuve 3 meses sin ir a la escuela por miedo, porque estaba sola, porque nadie me quería, no podía ni si quiera levantar la mano para preguntarle algo a la profesora, sentía que todos me odiaban, que les daba asco, que me miraban mal todo el tiempo. No podía entrar a esa escuela, todos se creían que yo no faltaba, que estaba estudiando y haciendo lo que tenía que hacer, mientras pasaba horas en el baño del shopping llorando y vomitando.

Lo peor es que despues de todo esto no aprendí, sigo fracasando en todo, quiero que dejen de compararme con cualquier cosa, quiero que dejen de decirme como tengo que ser, quiero ser yo misma y estar bien.

pero pensandolo bien no se como soy, siento que adentro mio hay dos personas o más, y no lo digo metafóricamente, no entiendo la manera de vivir así, quiero ser siempre la misma, cuando estoy bien, cuando me gusta abrazar a la gente y cuando tengo ganas de socializar, pero no puedo.

odio no tener a nadie que venga a buscarme y a salvarme

odio no tener a quien decirle estas cosas

odio mi cuerpo, odio no tener talento, odio no saber hacer amigos, odio no poder ser como yo quiero, odio no poder morirme ahora, odio llorar en cuelquier lugar, odio no ser linda, odio no ser buena onda ni simpatica, odio no transmitir ternura ni admiracion, odio mi pelo mi ropa mis mentiras mi poca voluntad de vivir, odio no ser como el resto, odio tampoco poder ser unica, odio que todos puedan menor yo. yo tambien quiero poder

me siento tan miserable, tan sola, necesito atención, necesito amor, necesito que alguien se preocupe y me ayude en serio, días seguidos sin parar de llorar, no quiero salir de mi casa, pero a la vez quiero conocer gente nueva, que irónico, me aterroriza la idea de conocer gente pero necesito hacerlo.

quiero morir y es mi deseo más grande

no puedo juntar una cierta cantidad de pastillas que hagan que muera porque cada vez que una de ellas toca mis manos inmediatamente aparece en mi boca para ponerme un poco más tonta, pero lo positivo es que dejo de pensar, mis lagrimales se obstruyen y me hacen poder disimular.

pero no quiero disimular, quiero que entiendan lo mal que la estoy pasando, quiero que aprendan que no todas las personas solamente están tristes a veces, hay gente que vive triste, como yo.

me siento tan despreciada, siento que puedo darle amor y aprecio a todo el mundo, quiero escuchar los problemas de todas las personas y también sus felicidades, quiero poder ayudar pero  no sirvo. no aporto nada a la vida de nadie y solo soy una molestia.

no te acerques a mi, es preferible estar solo antes que estar conmigo

quien quiere estar con una persona que se pasea por la casa con una remera de su ex, mientras come a cucharadas un pote de dulce de leche, que es lo último que entra en su atracón después de su crisis, mientras llora, y se arrepiente, y deja el pote sobre la mesa,y se prende un pucho y al terminarlo arrastra sus brasas sobre su regazo. y luego prende otro y otro. mientras llora y moquea, mientras se rasguña, mientras intenta vomitar en el baño pero le cuesta tanto que la hace llorar todavía más, porque ni para eso sirve.

me arde todo, tengo todo el cuello y los brazos rasguñados por no saber controlar mis ataques, no quiero tener cicatrices pero no lo puedo evitar.

escribo esto con un enorme ardor en todo el cuerpo, me duele el cuero cabelludo de tanto tirar de mi pelo por bronca, me duele la panza por comer tanto y después vomitarlo a los 5 minutos, me duelen las piernas de los moretones que yo misma hice, me duelen los nudillos de tanto pegarle a las paredes y al piso en los momentos en los que termino tirada sin fuerza para levantarme, pero si con fuerza para descargar toda mi energía pegandole al piso con cualquier parte de mi cuerpo,

todo esto que estoy escribiendo no tiene sentido, escribo esto con sangre en las manos, manchando la pantalla y mi propio rostro,tengo ganas de romper todo, de tirar todo a cualquier lado, de pincharme, de quemarme, que cortarme y de arrancar mi cabello.

ya no se como explicar lo que se me pasa por la cabeza porque nadie parece entender en serio.

necesito que estés acá conmigo intentando calmarme, abrazándome fuerte por un par de minutos sin decir nada, dejándome oler tu perfume y sintiendo la textura de tu piel. quiero que sientas la necesidad de ayudarme y las ganas, quiero que en serio te preocupes por mi y en serio me quieras